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昨天和一個朋友喝酒，聊到一個非常有趣的問題。

他說以前他和他爸關系不好，他爸總想著給他安排這安排那，不聽就非打即罵，所以他們倆經(jīng)常吵架，還差點斷絕父子關系。

但是這兩年他和家里的關系和緩了很多，他爸也不再逼他，兩個人偶爾也會聊聊心里話，他忽然發(fā)現(xiàn)他爸也不是那么不通情理，挺好的一個人。

我說你這是三十年體會到了父愛嗎？

他說也不是父愛，而是那種找到了一個大哥的感覺。

好家伙，歲月改變了人原來是這么改變的。

我說是因為你爸年紀大了脾氣變好了嗎，還是因為你學會了怎么哄著他？

他可能有點喝醉了，粗著嗓子說，都是，也都不是。

關鍵是這兩年我越來越能掙錢了。

你想想，當家里的主要經(jīng)濟來源是你，你不需要依靠家里，你隨時可以離開，那他們的脾氣自然會變好。

為什么以前我爸脾氣不好，其實脾氣不好只是假象，所有你認為脾氣不好的人，本質只是他覺得沒有必要對你有耐心。

我讀書的時候完全靠家里養(yǎng)，我爸不給我飯錢我就得餓死，這個時候我爸可以給我尊重和自由空間，但他也可以不給。

無論他怎么選，都不會影響到一個最核心的問題，就是我在經(jīng)濟上依賴他。

我可能會和他吵架，可能會冷戰(zhàn)，但是只要一天沒經(jīng)濟獨立，我就一天不可能真正離開，所以他有恃無恐。

一個壞爸爸，完全可以是一個好鄰居，一個好下屬。為什么他對鄰居和和氣氣，因為鄰居不依賴他；

什么他對老板惟命是從，因為老板給他發(fā)工資。

而且你說我可以哄著我爸，沒錢我拿什么哄。

有錢了我可以給家里買各種大件小件，甚至直接換一套大房子。

這些不說對生活品質有多大改善，至少是他和朋友吹噓的資本。

沒錢，那我最大的價值就是聽話了。

確實不一定要有錢，但那樣一來，我就只能百依百順他才會開心，但我不就是因為不想凡事都被我爸安排，所以才和他關系不好的嗎？

這就是一個死循環(huán)。

他抿了一口酒，緩緩說，其實我也能理解我爸，我希望他有父愛，他也希望我有孝心。

但孝心怎么體現(xiàn)？口說無憑，要么給錢，要么聽話，養(yǎng)兒子也是要計算ROI的。

我可以不賺錢，那我就得聽他的；

我可以不聽他的，那我就不能靠他養(yǎng)。

某種意義上，挺公平的。

我說你這么想確實有一定道理，但你不累么？感情這東西評判標準比較多，用利益來衡量挺沒勁的。

我朋友用力一拍我的肩膀，說不累，反而活明白了，決定我和我爸關系的本質因素，肯定是血緣，不可能是因為錢我們才成為了父子。

但是誰在賺錢支撐這個家，決定了這個家誰當家。

當家的那個人才能憑自己的喜好去選擇家庭關系，有的人喜歡平等融洽的家庭關系，有的人就喜歡說一不二，在家里樹立權威。

即使是前者，隨著子女長大，父母老去，子女一樣會感覺到和父母的強弱地位交換了。

子女變成了庇護者，父母反而變成了需要保護和支持的一方。

這里面不光是年齡因素，更有家庭經(jīng)濟重心轉移的因素，只不過在父母本來就強勢的家庭里，這種轉移帶來的反差會更大。

如果是在評價別人的家庭關系，我肯定會覺得后者做得不對，長遠來看有各種隱患。

但是現(xiàn)在的問題是，那個強勢的父親剛好就是我爹，那我除了羨慕別人的爹，我沒有任何辦法。

因為過去我在經(jīng)濟上是弱勢，我手上沒有那個最關鍵的籌碼。

籌碼必須是對方也認同的東西才有價值，我和我爸談平等，談心理健康，他只會覺得我有毛病，還是打得少了。

因為他壓根就不認同這些東西，如果認同，一開始他就不會那樣做。

但是有一樣東西，一定是所有人都認同的，那就是錢。

錢的確不是最本質的，錢不會改變關系的核心，不會因為我有錢了，我就變成我爸的爸爸了，我爸就變成我兒子了。

談錢確實很膚淺，膚淺到只能影響到在一段關系里你們是怎么相處的。

但是錢又很關鍵，因為我們在這段關系里感受最深刻的，就是相處的方式。

本質問題，決定你們的關系是什么；

而經(jīng)濟問題，決定你們的關系什么樣。

前者是定義權，后者是闡釋權。

我朋友說到這里，有些悵然，他又倒了一杯酒，說他剛開始思考這些問題的時候，覺得很悲涼，好像親情的純潔性被玷污了。

但是越往后，他越是想開了，因為他發(fā)現(xiàn)這種情況并不是只在父母和子女之間存在。

夫妻之間，兄弟之間，職場上，很多問題都是態(tài)度問題，而態(tài)度問題其實都可以追溯到經(jīng)濟對比的問題。

在所有的長期關系里，一定會面臨一個誰強勢誰弱勢的問題，實際上的絕對平等是非常脆弱且可遇不可求的。

沒有實際平等，但是可以有表面平等，強勢方可以不表現(xiàn)出強勢，可以因為情感因素主動退讓，甚至主動表現(xiàn)得弱勢。

弱勢方可以坦然接受強勢方的退讓，但是他必須知道這是強勢方的選擇，不是弱勢方的，對方現(xiàn)在可以這么選，以后就可以改變，而人剛好是善變的。

因為除了感情，頂多再加上一點輿論壓力的問題，弱勢方對強勢方實際上并沒有太多約束力。

而且輿論壓力其實并沒有什么用，我小的時候天天被我爸吊起來打，我的親戚們都表示對我爸的強烈譴責，但是我爸只要不聽，他們就等于白講。

因為歸根到底，出錢養(yǎng)我的人是我爸，不是哪個親戚。

或許任何實質性的關系，最終都會變成一定程度上的經(jīng)濟關系。

“經(jīng)濟基礎決定上層建筑”，這其實是一個萬事萬物通行的規(guī)律。

我說按你這么說，那經(jīng)濟上的弱勢方對強勢方不就毫無辦法了嗎，假如強勢方不當人，難道弱勢方就只能默默承受？

他笑了，說怎么會沒有辦法呢，強弱是會變的，我現(xiàn)在不就是一個強弱逆轉的例子嗎，關鍵是要茍得住，拼命發(fā)育。

原生家庭是你沒辦法選擇的，如果家庭和諧幸福，這是莫大的幸運，但如果遇到像我爸那樣強勢甚至家暴的父母，也不代表就毫無希望了，唯一正確的策略，就是在經(jīng)濟獨立之前先忍耐，想盡辦法借助現(xiàn)有的資源發(fā)育，一有機會就脫出家庭的控制。

這個過程是需要時間的，不可能一蹴而就，一定要忍住，在前期避免沖突，直到你能經(jīng)濟獨立。

就像打王者榮耀，你明知道自己的經(jīng)濟比對面低那么多，那就不要去打團，打也打不過。

茍住就好了，偷偷發(fā)育，等經(jīng)濟拉平甚至反超，機會就來了。

我當年一上大學，就去打工賺學費和生活費，一旦可以自給自足，我直接斷掉了和我爸的聯(lián)系。

后面我賺的比我爸多了，再后面我爸退休了，我的工作發(fā)展得越來越好，賺得越來越多，我可以很放心地回到家里，不再有任何的膽戰(zhàn)心驚。

因為我知道我隨時可以走，我爸也知道我隨時可以走，我們之間的共識已經(jīng)變了。

現(xiàn)在是他依賴我，而不是我依賴他。

就像歪嘴龍王的那些沙雕小說廣告片里，所有的憋屈和打壓都在結局有了回報，前期茍得有多痛苦，大后期就會有多爽。

也許我人生所有的努力，都不過是為了最后能夠歪嘴一笑。

他舉起酒杯，一飲而盡，最后說了一段話：

關鍵是，無論遇到什么事情，你首先得活著，不要死。

只有活著才能有大后期，活著才能把地位逆轉。

什么經(jīng)濟關系和家庭關系，這些都是理論分析，真正實際的東西其實只有一樣。

那就是活下去。

好好活著，就能等到變化。

就會有希望。

我說受教了，他說那你把賬結了吧。

我說如果我掏錢，是不是我就成你爸了。

他說不是，我現(xiàn)在要給你上第二課，他露出了充滿肌肉和爆發(fā)力的胳膊。

你要是不結賬，我就打的你喊我爸，而且喊完還得結賬。

錢其實也是表象，拳頭大才是真理。

嗚嗚嗚，好疼。